Viví gran parte de la escuela primaria pensando que era una chica normal: me gustó un niño los seis años enteros.  Y así fue hasta que mi vida dio un giro de 180° cuando me di cuenta de que no solo me gustaba ese niño, si no también una niña con la cual no me llevaba tan bien. Tenía miedo, así que decidí esconderlo y dejarlo pasar.

En el curso de la Secundaria la situación no mejoró, por el contrario parecía que todo iba de mal en peor. Tuve mi primer novio, y debo admitir que sí lo quise demasiado. Sin embargo, durante todo el tiempo que estuvimos juntos, sentía que algo no estaba bien, de nuevo me quedé callada. Entonces conocí a una chica… y engañé a mi novio con esa chica.

Poco a poco la confusión llegaba a mi mente, el qué dirían los demás y el odio hacia mí misma. Eventualmente mi relación se rompió, y las cosas con esta chica jamás resultaron, nunca se dieron. Yo creía que era bisexual, así salí del clóset con mis dos mejores amigos – a los cuales les debo todo ya que fueron los primeros en aceptarme por como yo era – no obstante, ni así me encontraba cómoda conmigo misma. Como siempre, me quedé callada.

El tiempo pasaba y nada mejoraba. Mis papás no sabían absolutamente nada de cómo me sentía, tenía miedo de decirles, incluso sabiendo que ellos me aceptarían, aún así me daba terror saber su opinión. Las cosas con la chica seguían sin funcionar, por lo tanto decidí comenzar una relación con un chico que era amigo mío, para ver si de alguna forma  podía volver a ser “normal”. Claramente no funcionó.

Ingresé a la preparatoria estando soltera, y asistiendo con una psicóloga a petición de mis padres. Ellos aún no sabían, solo sospechaban, y yo les llegué a dar indicios una que otra vez. Cada vez me daba cuenta de que mi atracción hacia el mismo sexo iba en aumento y aunque yo no era antisocial, se me dificultaba conseguir pareja en mi escuela. Hasta que comencé una relación a distancia con una chica mayor que yo. Por fin estaba con una chica, pero el término “bisexual” seguía sin acomodarse a mí; de cualquier forma me quedé callada.

Al final, el noviazgo terminó. Posteriormente salí del clóset con mis papás en unas vacaciones de verano,  por mero impulso. Creo que jamás había estado tan nerviosa en toda mi vida como esa noche. Sabía que no era lo que ellos querían. Al principio no estaban tan contentos, sin embargo aprendieron a sobrellevarlo y sé que puedo contar con su apoyo incondicional. Por primera vez no quise quedarme callada. Comencé a conocer a más gente, tuve pequeñas “ondas” con chicas aunque nunca se daba nada serio, la mayor parte debido a que ellas o yo éramos tímidas.   

Pasó el tiempo y de nuevo conocí a una chica en la escuela. Ésta estaba a unos dos salones lejos del mío y era amiga de las chicas con las que hablaba en clase; la conocía mediante Facebook, mas no en persona. Actualmente es mi novia, llevamos 3 meses juntas.

Ahora me defino a mí misma como una adolescente abiertamente homosexual, sé que soy lesbiana y estoy orgullosa de ello. Me siento cómoda con mi sexualidad y con quien soy, porque ya no pienso en quedarme callada más tiempo. Tal vez tú, que estés leyendo esto, no tengas las misma suerte que yo, desafortunadamente las cosas son injustas y la vida misma nos pone obstáculos a lo largo del camino. Lo que quiero decirte con mi historia, por más simple que ésta haya sido, es que no es perfecta, porque en medio de todo lo que he contado también sufrí de acoso, bullying, rechazo y homofobia, solo que únicamente deseo concentrarme en lo bueno. Es mejor ver lo positivo de las cosas. Siempre hay una salida, una luz al final de un oscuro túnel, un arcoíris al final de la tormenta. Tú puedes, descúbrete y ámate a ti mismo, porque vales mucho, eres especial.  Brilla, encandila a la gente, mas nunca quites los pies del suelo. Mucha suerte y mucho amor.

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